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So spielt das Leben

 
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So spielt das Leben - 22.4.06, 17:56:39  1 Stimmen
Murphy


Beiträge: 75
Bewertung: 34
Mitglied seit: 30.1.06,
Wohnort Area 65 (PLZ Gebiet)
Status: offline 		Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
 
Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
 
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen
8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEEEEMAAAAAAAALs im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen...
 
...geben Sie die Flasche einfach zurück !


_____________________________

A vide, je suis timide, et plein je suis bien
Beitrags-ID: 1
Und so kann's auch gehen - 22.4.06, 17:58:19  1 Stimmen
Murphy


Beiträge: 75
Bewertung: 34
Mitglied seit: 30.1.06,
Wohnort Area 65 (PLZ Gebiet)
Status: offline 		Ein Mann kommt in die UBS und geht an einen freien Schalter. Eine
durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur
ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit
mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. . Heute
will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."
 
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und
erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann
zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen
Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes
Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen
Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...? "

_____________________________

A vide, je suis timide, et plein je suis bien

(in Bezug auf Murphy)
Beitrags-ID: 2
RE: Und so kann's auch gehen - 22.4.06, 21:49:25  1 Stimmen
Probefahrer


Beiträge: 205
Bewertung: 100
Mitglied seit: 3.2.06,
Wohnort Raum Hanau/Aschaffenburg
Status: offline 		Morgens bei Muellers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt
ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den
Kopf: "Was soll das denn?"
 
"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeraeumt fuer die Waesche und dabei
einen Zettel mit dem Namen Marie-Louise gefunden!"

"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr...  Vor zwei Wochen war ich
doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt
habe...
 
" Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen
und bereitet ihm schlie?lich ein Festmahl. Drei Tage spaeter schleicht sie sich wieder
an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf:
 
"Was ist denn jetzt los!?"
 
"Dein Pferd hat angerufen..."

_____________________________

Übrigens: Wer es noch nicht wusste - LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit!

(in Bezug auf Murphy)
Beitrags-ID: 3
RE: Und so kann's auch gehen - 26.4.06, 17:23:27  1 Stimmen
devito

 

Beiträge: 36
Bewertung: 13
Mitglied seit: 14.2.06,
Wohnort n bisschen südl. von FFM
Status: offline 		Man verzeihe mir die Länge...
 
In der Morgenshow des Radiosenders GONG 96.3 in München wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.

Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person drei sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn beide Partner unabhängig von einander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.
Dieser spezielle Tag (09.01.06) wurde interessant:
 
Moderator: Hallo, hier ist Mike von GONG 96.3. Kennst du das "Partner-Spiel"?
Kandidat (lachend): Ja, das tue ich.
 
Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
Kandidat: Thomas.
 
Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Thomas?
Thomas: Ja.
 
Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheiratet bist? Oder was? Thomas?
Thomas (nervös lachend): Ja, ich bin verheiratet.
 
Moderator: Danke, Thomas. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Thomas.
Thomas: Karola.
 
Moderator: Ist Karola gerade bei der Arbeit, Thomas?
Thomas: Sie wird mich umbringen.
 
Moderator: Locker bleiben, Thomas. Ist sie bei der Arbeit?
Thomas (lachend): Ja, ist sie.
 
Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?
Thomas: Sie wird mich umbringen.
 
Moderator: THOMAS! Locker bleiben, Mann.
Thomas: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.
 
Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?)
Thomas (schüchtern lachend): Tja!
 
Moderator: Frage Nr. 2: Wie lange hat es gedauert?
Thomas: Ungefähr 10 Minuten.
 
Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.
Thomas: Ja, das wäre wirklich nett.
 
Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?
Thomas (heftig lachend): Ich ... hmmmm.
 
Moderator: Das klingt gut, Thomas. Wo war es?
Thomas: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter gerade für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.
 
Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!
Thomas: Auf dem Küchentisch.
 
Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe.
(zu den Zuhörern): Wie dem auch sei, ich werde Thomas nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!

- Werbeunterbrechung -
Moderator (zu den Zuhörern): Lasst uns Karola anrufen, sollen wir?
(Tastentöne *ring ring*)
Angestellte: Hallo.
 
Moderator: Hey, ist dort irgendwo Karola?
Angestellte: Das bin ich.
 
Moderator: Karola, ich bin Mike von GONG 96.3. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Thomas gesprochen.
Karola (lachend): Ein paar Stunden?
 
Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Thomas wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?
Karola: Nein.
 
Moderator: Ja, ja, ja. Karola, ich werde dir nun drei Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Thomas gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, SEA-WORLD und Karten für ein Konzert der Rolling Stones. Hast du es verstanden, Karola? KAROLA! VERSTEH ES die Rolling Stones, sie werden zu- schlagen, Karola *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!
Karola (heftig lachend): JA, ja.
Thomas (lacht)
 
Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Karola?
Karola: Oh Gott, Thomas...heute morgen, bevor Thomas zur Arbeit ging.
 
Moderator: Um welche Uhrzeit?
Karola: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.
DING DING DING (Sound Effekt für richtige Antwort)
 
Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
Karola: Vielleicht 12 - 15 Minuten.
Moderator: . Hmmmm.
Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen.
DING DING DING (Sound Effekt für richtige Antwort)
 
Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir besorgt?
Karola: OH MEIN GOTT, THOMAS! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!
Thomas: Erzähle es ihm ruhig, Liebling.
 
Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Karola?
Karola: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht gerade Ferien bei uns und....
Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!
Karola: THOMAS?!?!
Thomas: NEIN, nein ich denke nicht ...
 
Moderator: Ruhig bleiben, Karola. In deinem Kopf herrscht ja ein richtiges Durcheinander. Deine Antwort bitte!
Karola: Oh mein Gott ... ich kann es nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!
Thomas: Komm Liebling, es ist für die Reise nach Florida.
Moderator: Komm Karola, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?
 
Karola: In den Arsch!!!!!!!
(lange Pause)
 
Moderator: Wir sind gleich zurück.
- Werbeunterbrechung -
Moderator: Liebe Zuhörer, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Thomas und Karola werden ins liebliche und schöne Orlando, Florida reisen.

(in Bezug auf Probefahrer)
Beitrags-ID: 4
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