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Witze

 
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Witze - 28.3.06, 16:58:38   
Probefahrer


Beiträge: 205
Bewertung: 100
Mitglied seit: 3.2.06,
Wohnort Raum Hanau/Aschaffenburg
Status: offline 		Und wieder ein Witz der mir gut gefällt

Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen,
können aber kein Deutsch. Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen
Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu. Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel
auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu. Der Apotheker überlegt, zieht
seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro
ein und ruft: "GEWONNEN!"

_____________________________

Übrigens: Wer es noch nicht wusste - LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit!
Beitrags-ID: 1
RE: Witze - 28.3.06, 17:02:32   
Probefahrer


Beiträge: 205
Bewertung: 100
Mitglied seit: 3.2.06,
Wohnort Raum Hanau/Aschaffenburg
Status: offline 		Und noch einer

Auf einer Party lernen sich eine junge Dame und ein ebenfalls junger Herr kennen.
Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie
denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor. Er, ganz
schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde.
Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du
deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene
Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein
kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen.
Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und
wieder passiert?s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze
Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt
er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen. Sie fragt erstaunt, warum er denn auf
einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich
mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"

_____________________________

Übrigens: Wer es noch nicht wusste - LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit!

(in Bezug auf Probefahrer)
Beitrags-ID: 2
RE: Witze - 28.3.06, 17:07:12   
Probefahrer


Beiträge: 205
Bewertung: 100
Mitglied seit: 3.2.06,
Wohnort Raum Hanau/Aschaffenburg
Status: offline 		Aller guten Dinge sind drei

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein
Masochist langweilen sich. "Mmmh ... was wollen wir machen ?" Sagt der
Zoologe: "Holen wir uns einen Hund." "Okay," sagt der Sadist "holen wir
uns einen Hund und quälen ihn." "Au ja, au ja," sagt der Pyromane "holen
wir uns einen Hund, quälen ihn und dann zünden wir ihn an." Der Killer meint:
"Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn, zünden ihn an und dann
töten wir ihn." "Geil," freut sich der Nekrophile "holen wir uns einen Hund,
quälen ihn, zünden ihn an, töten ihn und dann wird er gefickt."
Sagt der Masochist: "Wuff !"

_____________________________

Übrigens: Wer es noch nicht wusste - LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit!

(in Bezug auf Probefahrer)
Beitrags-ID: 3
RE: Witze - 28.3.06, 22:31:26   
forenleserin

 

Beiträge: 27
Bewertung: 2
Status: offline 		Frau Feger rast wütend in die Kneipe. Herr Wirt , Sie sagten am Telefon, mein Mann ist am Weggehen,und dabei liegt er unterm Tisch ! - Ja aber er ist schon in Hut und Mantel

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Hey , hier ist eine Blume die gepflückt werden möchte!

(in Bezug auf Probefahrer)
Beitrags-ID: 4
RE: Witze - 20.4.06, 11:15:02  1 Stimmen
Probefahrer


Beiträge: 205
Bewertung: 100
Mitglied seit: 3.2.06,
Wohnort Raum Hanau/Aschaffenburg
Status: offline 		An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden,
um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus
dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
 
Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine
Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden
kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole
zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
 
Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der du schon zehn
Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann
geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der
Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan.
Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."

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Übrigens: Wer es noch nicht wusste - LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit!

(in Bezug auf forenleserin)
Beitrags-ID: 5
RE: Witze - 5.5.06, 13:07:50  1 Stimmen
sam


Beiträge: 36
Bewertung: 32
Mitglied seit: 29.1.06,
Wohnort Taunus
Status: offline 		Oder der:

Rotkäppchen trifft im Wald hinter einem Gebüsch auf den großen, bösen Wolf. Rotkäppchen: "Wolf, warum hast du denn so große Augen??" darauf der Wolf: "weil man in dem Scheisswald hier nichtmal in Ruhe kacken kann...!!"

(in Bezug auf Probefahrer)
Beitrags-ID: 6
RE: Witze - 21.8.06, 14:42:05  1 Stimmen
MusicMan


Beiträge: 13
Bewertung: 3
Mitglied seit: 1.6.06,
Wohnort Hessen
Status: offline 		Kühlschrankgeschichten

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!"

Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine
Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der
Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße
die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf
dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen
Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und....
landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück
in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding
vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm` ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt." "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm
rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, über das
Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am
Geländer festhalten. `Meine Güte`, dachte ich.. `GEIL, was für ein Glück,
ich lebe noch.` Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter I**** und
haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem
Strauch und denke, `DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!` Ich
schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" "O.K.", sagt
Petrus, "rein in meinen Himmel"

und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche
Fälle", sagt Petrus!

"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer
völlig nackt im Kühlschrank ..." - "Das reicht, komm rein"


_____________________________

Glück im Spiel heißt Geld für die Liebe.... ;-)

(in Bezug auf sam)
Beitrags-ID: 7
RE: Witze - 28.9.07, 12:19:13   
WilliKnecht


Beiträge: 196
Bewertung: 107
Mitglied seit: 12.2.06,
Wohnort Saffig in der schönen Pellenz
Status: offline 		Wer bin ich?
Ich bin ungefähr 16 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern
genossen.

Normalerweise findet man mich hängend,
oder lose baumelnd,
immer bereit für sofortige Aktion.

Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner
Haare an einem Ende
und einem kleinen Loch am anderen.

Bei Gebrauch,
werde ich fast immer,
manchmal langsam manchmal schnell,
in eine warme, fleischige
und feuchte Öffnung geschoben.

Dort werde ich hinein gestoßen
und wieder heraus gezogen
immer und immer wieder
viele male in Folge,
oft schnell und begleitet
von windenden Körper- Bewegungen.

Jeder der zuhört
wird sicher die rhythmischen pulsierenden,
Geräusche erkennen,
die durch die gut geschmierten Bewegungen
entstehen.

Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige,
schaumige, klebrige weiße, Substanz
von der etwas von der Außenseite der Öffnung
und etwas von meinem langen glänzenden
Schaft
abgewischt werden muß.

Nachdem alles erledigt ist
und meine Reinigung durchgeführt wurde
kehre ich in meine frei hängende Ruhelage
zurück,
bereit für eine sofortige neue Aktion.

Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in
Aktion
treten zu können,
aber meist ist es viel seltener.

Wer ich bin ????

Wie du wahrscheinlich schon erraten hast,
die Antwort des Rätsels
ist nichts anders als


Deine eigene......


Zahnbürste !!!

Was hast Du denn gedacht ?

_____________________________

It should be a while before I see Dr. Death,so it would be nice it I could get my breath!

In memory for
Jr Cash(1932-2003)

(in Bezug auf Probefahrer)
Beitrags-ID: 8
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